Data: 15.08.2006; 22:07

zapodajcie jakieś cikawe kawały :P albo smieszne historie

Data: 15.08.2006; 22:28

jest taki dział, jak humor...tam sobie poczytaj.....

Data: 15.08.2006; 22:29

http://www.czecho.pl/branze/kawaly/kawaly.php

Data: 15.08.2006; 22:30

Nie do końca wiem co to ":P", ale jak się dowiem to Ci napisze ;]

Data: 22.08.2006; 17:43

rude_girl tyo twoje posty.... ale szczerze lepszy ten niż ten o króliku:)

Data: 23.08.2006; 07:23

Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali...........

- Nie mogę pić wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje

Taki sobie zestaw kawałów

Data: 23.08.2006; 10:00

pare ode mnie ;]

Przychodzi pijany zięć do domu i zastaje w drzwiach swoją teściową z miotłą, więc pyta:
- Mamusia sprząta, czy odlatuje???

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!


Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie.
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej.


- Ahoj baco co robicie??
- A hoj was to obchodzi!!


Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!


Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
no dobra to zaśpiewała
Skończyła
publika:jeszcze raz ..
No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz" ;)



Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.


źródło:http://www.dowcipy.w.szu.pl/

Data: 24.08.2006; 17:29

Żona prosi męża, by naprawił zlew.
W odpowiedzi słyszy: - Jo nie hydraulik!

Na następny dzień prosi go, by naprawił kontakty.
W odpowiedzi słyszy: - Jo nie elektryk!

Następnym razem znowu prosi go o naprawę samochodu.
W odpowiedzi słyszy: - Jo nie mechanik!

Któregoś dnia mąż wraca z pracy, a żona chwali sąsiada, który ponaprawiał wszystko!
Mąż pyta: - Co za to chcioł?
Żona: - Żebym mu zaśpiewała, albo dała w naturze...
Mąż: - I coś mu zaśpiewała?
Żona: - Jo nie śpiewaczka!

Data: 29.07.2007; 23:41

Pewna kobieta leżała w śpiączce. Pielegniarki zauwazyły że kiedy myją pomiędzy nogami są zmiany na monitorze. Zaproponowały więc mężowi zeby spróbował seksu oralnego bo moze to ją wybudzi. Mąż wszedł do pokoju a pielęgniarki wyniosły monitor zeby go nie krępować. Po chwili monitor wskazał ze pacjentka nie żyje. Wbiegają do pokoju, a tam mąż zapina rozpora i mowi
- chyba sie udławiła

Data: 21.11.2013; 15:13

http://bebzol.com/pl/Trzy-kobiety-rozmawiaja-o-swoich-mezczyznach.133117.html

Data: 21.11.2013; 16:00

wychodzi facet ze szpitala i leci do teściowej, wpada na chatę rozpina koszule i mówi pluj mamusia pluj na klate,baba wystraszona pyta -ale poco? bo lekarz kazał mi to smarować jadem żmiji

Data: 21.11.2013; 16:02

przychodzi facet do domu i krzyczy do żony wygrałem w totka -pakuj się kochana pakuj,a żona -a co wyjeżdżamy? nie! pakuj się i spierd,,,,

Data: 21.11.2013; 20:32

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam h**a na kontrolę.

Data: 21.11.2013; 21:13

Pamiętam był kiedyś taki nie temat, ale jakby osobny rozdział
na temat kawałów .
nie wiem komu to przeszkadzało że zniknęło czy nie mogło by
powrócić .

Data: 21.11.2013; 21:24

Pewien młody bogacz chciał wstąpić do klubu milionerów. Przyjechał tam i poprosił o członkostwo. Ale że bogacze go nie znali, zaczęli go wypytywać:
- Czy ma pan dwupiętrową kamienicę?
- Nie - odpowiada
- Czy jeździ pan mercedesem?
- Nie
- A ma pan może chociaż taki naszyjnik, ze złota i diamentów?
- Nie
- Więc przykro nam, ale nie możemy pana przyjąć.
Załamany bogacz wraca do willi i woła służącego:
- Janie!
- Tak?
- Zamów firmę budowlaną i każ zburzyć w naszej kamienicy wszystkie piętra powyżej drugiego. Sprzedaj nasze jaguary i cadillaki, i kup te niemieckie złomy którymi wszyscy jeżdżą.
- I jeszcze coś?
- Tak, zdejmij Azorowi obrożę i przynieś mi ją tutaj.

Data: 21.11.2013; 21:26

Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze

Data: 27.11.2013; 21:50

Pani w szkole pyta dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- Babcia - mówi jedno dziecko,
- Dziadek - mówi 2. dziecko, głosi się Jasiu i mówi:
- pra pra pra pra prababcia.
- Ależ Jasiu! To niemożliwe! - mówi pani,
- dla dla dla dlaczego?

:D

Co to jest: jak się go nie używa to wisi, jak się go używa to stoi, a jak się go skończy używać to wisi i z niego kapie? Parasol!

Data: 27.11.2013; 22:09

Sądzę, że niektórzy użytkownicy tego forum to jeden wielki kawał.

Data: 27.11.2013; 22:37

Ostatnio z Wisły wyłowiono ciała 2 policjantów .
Okazało się że zapalali motorówkę na popych...

Data: 10.01.2014; 18:58

Kobieta po pięćdziesiątce wygląda piękniej,
a po drugiej jeszcze piękniej,,,

Data: 10.01.2014; 19:36

Co to jest seks z blondynką ? :-)
- Rżnięcie głupa ... :-) :-) :-)

Data: 10.01.2014; 20:29

Ten żenujący niby kawał,to jacor z "kółka różańcowego" tu przywlókł???? (:

Data: 10.01.2014; 20:31

Oj Jacor Jacor...a było tak pięknie....

Data: 10.01.2014; 20:32

haha....w sensie mojego zachwytu Twoim wpisem w innym wątku :D:D

Data: 10.01.2014; 20:42

Przypomniał mi się ten urywek w kontekście wątku o możliwej interwencji radnego :

http://www.youtube.com/watch?v=2kDXiMii9xs

Darek otwórz... :D
:):)

Data: 10.01.2014; 21:20

Przychodzi do spowiedzi parafianin i mówi księdzu, ze zgwałcił małolatkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi Jacek i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

Data: 10.01.2014; 22:02

Trzeba się potrafić śmiać ze wszystkiego jak się da, a i nawet z samego siebie... :-) :-) :-) :-)